Непослушание ребенка родители склонны воспринимать как проблему, хотя оно часто таковой не является. Дети имеют право не соглашаться, протестовать, отказываться выполнять то, что им велено, если ущемляются их интересы и желания. Это вызывает у родителей массу негативных эмоций и необдуманных наказаний, которые отрицательно сказываются на взаимоотношениях взрослых и детей и становятся причинами новых проблем.
Суть проблемы
Психологи стараются не употреблять формулировки типа «ребенок плохо себя ведет», а заменяют его «трудным поведением». Имеется в виду, что оно трудное для взрослых — им становится просто неудобно и тяжело управлять малышом, он не выполняет требования старших. Особенность этого понятия заключается в том, что оно очень относительное и субъективное: то, что невыносимо для одних родителей, с легкостью переживают другие.
Поведение почти никогда не является объективно плохим, потому что не несет в себе злого умысла: ребенок только из добрых побуждений разливает воду, отказывается одеваться, размазывает кашу по стене — для него это интересно и увлекательно. Внезапно появляется шокированный взрослый, который его прерывает или заставляет делать что-то другое, и возникает конфликт, в котором правы оба. В результате взрослый криками и грубостью выражает свой гнев, а малыш отвечает на него истериками, пытаясь себя защитить: он не делал и не хотел ничего плохого, а оказался виноват.
Главная проблема ребенка, который не слушается, заключается не в самих его поступках, а в том, что в большинстве случаев он не считает свое поведение недопустимым, потому что не имеет злых намерений, и страдает от негативной реакции родителей, не понимая ее. Но определенные поступки расстраивают маму и папу, и в отношениях между ними возникает напряжение, теряется доверие, и самые родные люди отдаляются друг от друга.
Прежде чем наказывать своего ребенка, нужно вспомнить, что он такой же человек, как и взрослые — имеет свою точку зрения, ощущения и эмоции, но более зависимый, беззащитный и ограниченный в возможностях.
Особенности возрастной психологии
Для различных возрастов существуют свои стратегии поведения с непослушным ребенком, потому что в каждом из них есть свои причины непослушания, связанные с физиологическим и психологическим развитием. Главные различия возрастных групп представлены в таблице.
| Возраст | Особенности и общие рекомендации |
| 2 года | Ребенок активно познает мир через действия: двигается, пробует на вкус, пытается попасть куда-то. Он не способен объективно оценивать свое поведение, главный мотив всех его поступков — интерес к познанию. Задача родителя — много общаться, давать максимум внимания, социализировать и всеми силами постараться уберечь ребенка от серьезных увечий. Все ссадины от падения, ранения, ожоги, возникающие в результате того, что малыш «везде лезет» необходимы ему также, как и рассказы родителей о разных вещах — они формируют опыт и знания ребенка. Категорически запрещается в этом возрасте наказывать: кричать за «проступки», а тем более применять телесные наказания, лишать ребенка чего-то. Единственный эффект, который это способно принести, — «дрессировка». У малыша выработаются рефлексы и реакции, но понимания и развития не возникнет. Стрессы от страха быть выруганным приводят к тому, что у ребенка задерживается развитие коммуникативных навыков, и он начинает «понимать, только когда наорешь» |
| 3 года | Примерно в 3 года ребенок переживает едва ли не самый трудный период в своей жизни — кризис 3 лет, сепарации или негативизма. Его сознание впервые открывает для себя, что он и мама — существа разные, которые хоть и всегда рядом, но могут различаться своими желаниями и чувствами. Исходя из этого, малыш начинает все делать сам, но не каждый раз все получается, а родители нечасто ему это позволяют и начинают вторгаться в его пространство. Это вызывает бурю негативных эмоций: ребенок психует, закатывает истерики, дерется, и это может продолжаться часами. Так он отстаивает свои права. Именно трехлетние дети приносят родителям больше всего дискомфорта в сравнении с другими возрастными группами. Посоревноваться с ними в непослушании могут только подростки. В этот период необходимо набраться терпения, не давать обратной связи в виде негативных эмоций и постоянно подчеркивать ребенку, что он нужен и любим родителями, как бы себя ни вел. Доктор Евгений Комаровский советует в те минуты, когда малыш кричит, оставлять его одного и возвращаться тогда, когда он успокоится. Так происходит поощрение спокойного поведения и игнорирование истерик. Согласно мнению Евгения Олеговича, это покажет ребенку, что ничего нельзя добиться капризами. Есть мнения специалистов, расхожие с представленным. Но иногда уйти — единственный способ удержать себя в руках и не сорваться. От того, как малыш преодолеет этот критический период, зависит его дальнейшее развитие |
| 4 года — 5 лет | В 4 года кризис 3 лет обычно уже проходит, мир материальных вещей изучен, новым интересом становятся эмоции окружающих. В это время дети испытывают на прочность взрослых, узнают, какие реакции можно вызвать у сверстников, учатся отстаивать свое лидерство или какое-то иное место в коллективе. В этом возрасте они обычно послушные и ласковые, но не во всех ситуациях. Тактика преодоления непослушания с 4 лет и до подросткового периода выглядит следующим образом:
После наказания у ребенка должно остаться чувство, что его наказали справедливо и ни в коем случае не должны присутствовать злость и обида. Можно дополнительно обсудить правило и причины, по которым оно нарушено, при необходимости — усовершенствовать его |
| 6 лет | В 6 лет ребенок становится очень социальным — ходит в сад или в школу, на разнообразные кружки. У него формируются свои представления, вкусы, круг общения. Его непослушание чаще всего происходит из-за проблем коммуникации с близкими и в коллективе — он так пытается привлечь к себе внимание и крикнуть о своих трудностях действиями. Когда малыш в 6 лет и старше стал неуправляем, доверительный разговор с выяснением причин и обстоятельств таких действий обязателен. Наказывать его нужно по той же технике, которая применяется для 4-летнего ребенка |
| 7 лет | В 7 лет к ребенку нужно относиться как к самостоятельной личности, но не переставать его опекать. Поведение его может ухудшаться под влиянием общения с педагогами, детьми из класса, ребятами со двора. Доверие к родителям и получение от них необходимого внимания — главные факторы, которые помогут избежать непослушания и скорректировать трудное поведение |
| 9 лет | В 9 лет особенности те же, что и в 7, но круг интересов ребенка расширяется. Стратегия поведения такая же, как и во временном промежутке от 4 до 7 лет |
| Подросток | Подростковый возраст — один из самых трудных как для самого ребенка, так и его близких родственников. Он уже не маленький, но и еще не взрослый. Первые отношения, разочарования и победы — все воспринимается максимально, «в штыки». Ему нужно помочь преодолеть все трудности, любить его и поддерживать. Жесткие радикальные наказания очень ранят подростков и заставляют их бросаться в крайности с целью доказать свою «независимость»: сбегать из дома, пробовать наркотики, воровать |
Ребенку любого из перечисленных возрастов крайне важно получать свой личный опыт, как позитивный, так и негативный: в общении, победах и проигрышах. Задача родителей — помочь в этом и не помешать его развитию своими реакциями на его трудное поведение. Жестокость взрослых приводит к вранью и отдалению друг от друга, поэтому всегда нужно оставаться добрым, любящим и великодушным
Потребности ребенка в любом возрасте
Независимо от возраста, ребенку жизненно необходима уверенность в том, что его родители всегда (даже когда он непослушный и провинился):
- любят его;
- помнят о нем;
- готовы помочь;
- остаются на его стороне и могут понять его позицию;
- точно знают, как правильно и нужно что-то сделать, и могут научить его этому;
- дадут ему информацию о том, что правильно, а что нет и объяснят — почему, доступным для него языком.
Все эти пункты могут обеспечить главное, что нужно ребенку — покой и уверенность в близком взрослом человеке. Если он с легкостью может поделиться своими переживаниями с другими членами семьи, то у него не возникнет эмоциональной необходимости нарушать нормы поведения и привлекать этим внимание родителей.
Кроме того, каждому ребенку необходимо:
- Хорошо чувствовать себя — не испытывать страх, не страдать, не делать чего-то плохого, что может расстроить взрослых.
- Понимать, что его любят, принимают, восхищаются им.
- Достигать успехов в отношениях с родителями, сверстниками, педагогами.
- Получать внимание — чтобы его слушали, понимали,
- Быть нужным своей семье при любом поведении.
- Точно знать, за что родители будут сердиться или обижаться, — они должны рассказать об этом прежде, чем негодовать, ведь он может не вкладывать в свои поступки негативный смысл.
Продумывать стратегию своего поведения при непослушании ребенка нужно исходя из перечисленных пунктов. Их следует помнить всегда, чтобы не навредить и не помешать малышу развиваться.
Семьи, в которых с детьми много и продуктивно общаются (часто разговаривают, в том числе и о чувствах, открыто обсуждают, что нравится и нет), практически не знают, что такое скандалы из-за плохого поведения. В тех же, где принято ругать, кричать, бить, такие выяснения отношений становятся регулярными.
Причины плохого поведения и его коррекция
Самые распространенные причины, по которым ребенок не слушается:
- Дефицит внимания и любви. Ребенок с самого детства усвоил, что его положительные качества и добрые дела воспринимаются как должное, а недостатки и «плохое поведение» вызывают бурю эмоций и слов. Безразличие ведет к замкнутости или попыткам привлечь внимание негативными способами — его не научили действовать иначе своим примером. Поэтому с каждым годом он добивается внимания именно так: спорит, переговаривается, отказывается выполнять просьбы, кричит, ворует, ломает имущество, сбегает — он точно знает, что это сработает.
- Война за первенство, если у ребенка родился младший брат или сестра. По сути, это тоже способ добиться внимания и убедиться, что он все так же нужен, как и до появления нового члена семьи. Также в этих условиях ребенок может начать вести себя трудно, если родители чрезмерно давят на него и требуют ответственности в связи с расширением семьи. Но взрослым следует помнить — родить еще одного малыша была их инициатива, а не старших детей, поэтому перекладывать ответственность на них крайне несправедливо.
- Трудности в коммуникации со сверстниками. Возможно, ребенка обижают, не признают, не хотят дружить с ним.
- Желание сплотить родителей, которые постоянно ссорятся. Подсознание ребенка диктует ему, что они могут объединиться, чтобы справиться с его «плохим поведением».
- Проблемы со здоровьем. Это могут быть неврозы, фобии, другие психические расстройства.
Вопреки стереотипному мышлению, ни один ребенок до 7 лет не может делать что-то «на зло». Дело в том, что он еще не способен мыслить так, чтобы понять, что такое «зло» у взрослых.
Стратегия поведения при непослушании
Прежде чем действовать с целью устранить трудное поведение ребенка, нужно точно убедиться, что проблема именно в поведении, а не в субъективном восприятии его действий взрослыми. Дальше — определить причину и дать малышу то, чего ему не хватает: общение, внимание, заботу, любовь.
Советы психологов и подробная инструкция о том, как вести себя, чтобы преодолеть непослушание ребенка и наладить отношения, представлены в таблице.
| Этап | Описание |
| Честный самоанализ, цель которого — определить, все ли в порядке в отношениях | Этот этап требует максимальной честности и откровения с самим собой. Именно от них зависит успех процесса исправления. Никто не узнает ответов, они останутся только в сознании мамы или папы и помогут решить ряд других проблем, кроме непослушания и улучшить отношения. Нужно задать себе следующие вопросы:
|
| Убедиться, что возраст ребенка соответствует желаемым переменам | Как бы ни хотелось уставшей маме, а в 2 года по команде собирать игрушки всякий раз, мыть после себя посуду, есть очень аккуратно малыш не способен. Так же как и заниматься с репетиторами по 5 часов в день в 3-5 лет, когда ему нужно много двигаться и играть. Важно точно быть уверенным, что коррекция поведения не отнимет у ребенка счастливое детство, а, наоборот, поможет ему |
| Наладить отношения в семье | Если ребенок начал вести себя плохо после ссоры, развода, рождения младшего брата или сестры, то ему нужно помочь пережить стресс от этого события |
| Выявление обстоятельств и дополнительных причин, из-за которых возникает неприемлемое поведение, путем наблюдения и откровенных разговоров | Часто, пытаясь искоренить непослушание и плохие привычки ребенка, родители настолько заняты этой «войной», что совсем не общаются с ребенком о главном — его ощущениях и переживаниях. Может, его обижает воспитатель, сверстники, его за что-то высмеивают — это нужно выяснить обязательно |
| Определение цели | Детей, которые бы полностью соответствовали ожиданиям и желаниям старших, не существует, и это прекрасно — не только дома, но и в жизни малыш должен уметь сказать «нет», отстоять свое мнение, справиться с трудностями. «Удобный» ребенок гарантировано будет исполнителем приказов чужих людей. Необходимо честно проанализировать поведение. Тогда выяснится, что неправильно, с точки зрения родителя, ребенок ведет себя максимум в 20% случаях, но почему-то большую часть своего внимания родители концентрируют именно на них. Целью нужно выбрать 1-2 действия, которые хотелось бы подкорректировать. Если трудно определить, можно в течение недели записывать все, что «не так», потом проанализировать каждый пункт, честно ответить: действительно ли это отравляет жизнь? Дальше — представить, что должно быть в результате. Подумать, какие плюсы от этих изменений возможны для родителей и детей. Возможно, если ребенок старше 6 лет, обсудить конечную цель с ним, объяснить, почему нужно исправить это качество, спросить, как бы он хотел ее достичь. Важно избежать ситуации, в которой ребенок не хочет делать чего-то, потому что не видит в этом смысла. Необходимо учитывать методы, которые применялись раньше, и результаты или их отсутствие |
| Поиск точки воздействия | Начать необходимо с поиска ответа на вопрос: зачем он это делает? Например, воровство может совершаться, если ребенок:
Очень редко, воруя, дети хотят целенаправленно присвоить чужое. Поэтому объяснять что «чужое брать нельзя» — неправильная и слишком примитивная, поверхностная точка воздействия. Правильную нужно выявить, анализируя своего ребенка. Важно задать себе вопрос «Зачем?» (не «Почему?») |
| Объяснение своей позиции | Делать это нужно без гневных выкрикиваний и критики. Вместо оценочных фраз «ты плохой, не прав, виноват» говорить о своих страданиях и переживаниях из-за его поступков «мне обидно, я волнуюсь, мне неприятно». Ни в коем случае не шантажировать «из-за тебя я заболею, я тебя разлюблю». Очень важно на этом этапе учитывать одну особенность психологии ребенка — его напрочь не интересует будущее. Поэтому тирады о том, как помогут через 10 лет знания и навыки, полученные сегодня, — ни к чему. Лучше стать на его сторону, сказать, что знаете и понимаете, почему он так себя ведет, но это не правильно, и можно иначе. |
| Наказания за нарушения | Рекомендуется использовать технику, представленную выше, для наказания детей после 4 лет: обсуждение правил и наказаний — их визуализация — наказание с обсуждением его справедливости |
| Помощь в освоении новых навыков и стратегий поведения | Помогут только искренние доверительные разговоры, телесная близость (объятия, взгляды в глаза), личный пример (куда действеннее, чем лекции одновременно с противоположным поведением) |
| Закрепление новых, «послушных» навыков | Достижения ребенка нельзя оставлять без внимания, его нужно хвалить и поощрять позитивной эмоциональной реакцией. Специалисты не рекомендуют поощрять едой и подарками. Их лучше покупать по возможности в обязательном порядке, а в качестве награды использовать комплименты, восторг и веру в успех ребенка |
Предложенный алгоритм воздействия на малыша составлен с учетом всех особенностей детской психики и поможет решить проблему, а не замаскировать ее.
В решении проблемы трудного поведения ребенка важнее всего дойти до истинной его причины. При этом никогда нельзя забывать о том, что он нуждается в любви, даже когда «плохой».