Кризисные периоды брака

Слово «кризис» на китайском языке пишется двумя иероглифами, обозначающими опасность и возможность. И действительно, если кризисные периоды брака, да и вообще, любые кризисные периоды воспринимать именно с позиции «появилось опасность, задействуйте свой внутренний резерв сил», то перед Вами однозначно откроются новые возможности.

Давайте рассмотрим основные кризисные годы брака, чтобы знать, когда может наступить опасность для отношений и иметь возможность быть готовыми к разным поворотам судьбы. А главное, попробуем понять причины этих сложных ситуаций и найти пути преодоления, чтобы не довести всё до развода.

Первый год жизни молодожёнов — это так называемый год притирки. Более близкое общение, каждодневное нахождение рядом, распределение обязанностей, ограничение личного пространства, восприятие новых привычек, разногласия в традициях семьи, воспитании и ведении быта, и много других личностных особенностей — всё это создаёт новое непонятное, и иногда очень сильное напряжение между супругами.

Роли мужа и жены не просто примиряются, происходит принятие новых функций и некоторое переформирование личности. Конечно, рождение ребёнка именно в этот период может усугубить опасность этого периода. Сюда добавляется и принятие на себя роли родителей. Многие не выдержав этого напряжения, начинают делать ошибки и в итоге расстаются.

Мария и Юрий, более-менее легко преодолев бытовую притирку, столкнулись с проблемой в характерах друг друга. Мария — самостоятельная, сильная личность, для которой карьера и рабочие дела всегда были очень важны. Соответственно, принимая на себя полную ответственность за решения на работе, она точно так же вела себя и дома. Юра чувствовал себя уязвлённым, потому что жена не учитывала его мнение, не советовалась и важные семейные дела решала слишком самостоятельно. Марию же, в свою очередь, раздражало, что муж никак не может обойтись без советов своей мамы, постоянно посвящает её в их семейные дела и позволяет маме до сих пор собой руководить.

По мнению психолога, Юра выбрал в супруги девушку, по характеру напоминающую поведение его мамы. Но если мама всегда умеючи выдавала свои решения за самостоятельные решения сына, то Мария этого делать не стала. Юрий подсознательно требует привычного хода событий и модели поведения, знакомой ему с детства, но не получает её. Тем самым постоянно возвращая себя к маме, где всё просто, знакомо и понятно.

Вывод: супругам необходимо чётко распределить свои обязанности, ответственность, научиться договариваться и обсуждать совместно все важные моменты их жизни, не допуская в это никого со стороны.

После трёх-четырёх лет брака люди настолько привыкают друг к другу, привязываются и проникаются личностно, что начинают чувствовать зависимость от этих отношений. Подсознательно супругам хочется всё-таки сохранить свою индивидуальность и вернуться к своим прежним привычкам, отыскать старых друзей, в общем, привнести в свою жизнь что-то очень знакомое и привычное. В этот период супруги обычно готовы на рождение ребёнка. И начинается принятие на себя новой роли родителей. Становится больше ответственности, финансовых затрат, расход физических и психологических сил. Мама, увлечённая заботой о малыше, меньше времени уделяет супругу.

Муж начинает чувствовать себя ненужным и только в качестве помощника. Часто мамы не доверяют заботу о малыше отцу, тем самым всё дальше отдаляя его от себя. И вам и ему кажется, что отношения потеряли былую яркость, чувства угасли, и возможно, выбор данного супружества вообще был ошибкой. Ссоры возникают на пустом месте, все действия сводятся только к заботе о малыше, решении бытовых и финансовых проблем, становится как будто не о чем поговорить. И кажется, что настал предел.

Вывод: мамочки, старайтесь ещё с беременности вовлекать мужа в жизнь малыша. Давайте чувствовать его движения в животике, ходите вместе на тренинги, вместе читайте литературу, пусть участвует во всём с самого начала. Покажите, что Вы доверяете ему и себя, и малыша, постарайтесь после рождения ребёнка сохранить и поддержать интимный интерес супруга. Но усилия к преодолению данного периода, конечно, должны прилагать оба партнёра. Главное, что вы всё должны делать вместе, но не забывайте и чётко договориться о каких-то обязанностях, чтобы избежать выяснения отношений и в без того напряжённый период.

После семи лет семейной жизни может наступить новое обострение в отношениях. Кризис этого периода основывается, как нипарадоксально, на стабильности и сексуальном перенасыщении партнёром. Кажется, что всё давно изучено, понято и прочувствовано, нет новизны, азарт любовной игры куда-то уходит и на супружеском ложе становится скучно. Именно в этот период происходит большинство супружеских измен. Хочется чувствовать себя нужным и востребованным, хочется новых ощущений и перелива чувств, хочется удовлетворения в романтике. Хочется восхищённых глаз и интриги. Мужчины идут за новыми приключениями «налево», а женщины, наконец-то выйдя из декрета, занимаются самореализацией в работе и обществе.

Вывод: не нужно пытаться вернуть прошлое. То, что было, то прошло. Попробуйте найти совместное новое увлечение, привнесите в свою жизнь знакомство с новыми людьми, вместе старайтесь участвовать в каких-то мероприятиях. Запишитесь на курсы тантрического секса или, если для вас это слишком откровенно, изучайте новую информацию об интимной жизни, уединившись в своей спальне. Главное, обоим партнёрам следует понимать, что пришла пора найти новые точки соприкосновения в супружеской жизни.

Кризис двенадцати лет. Казалось бы, самое сложное позади, сумели пережить уже очень многое, чего ещё не хватает? Часто приходится слышать от супругов, которые находятся на данном этапе, что они просто стали чужими людьми. Чувства остыли, интима нет уже не первый месяц, не хочется искать новый подход друг к другу, а хочется просто разойтись.

Часто данный кризис сочетается с личностным кризисом среднего возраста. Внутренне у каждого или одного из супругов, происходит некая переоценка ценностей, анализ собственной жизни и достигнутых результатов. Появляется неудовлетворённость собой и своих достижений, приходят мысли о приближение старости и даже смерти. В общем, люди глубоко уходят мыслями в собственную жизнь, личную, не семейную.

Вывод: не нужно зацикливаться на достигнутом или не достигнутом, на личных потерях или неудачах. Мотивацией к действиям может стать осознание того, что ваш маленький мир, семья, нуждается в дальнейшем развитии и росте. Хорошим поводом к постановке новых задач, конечно, являются ваши дети. Они растут и развиваются, учась именно у вас моделям поведения и отношению к жизни. Именно ваш активный и увлечённый образ жизни положительно отразится на их становлении, как личности, их восприятии мира и их дальнейшей судьбе. Найдите силы и возможность открыть для себя и своей семьи новые горизонты. Возможно, это будут увлекательные путешествия, приобретение интересных знаний. На этом этапе важно понять, что ваша семья и Вы — это одно целое.

Двадцать лет совместной жизни — это ещё один период брачного кризиса. Дети, словно птенцы, улетают из вашего семейного гнезда строить свою жизнь и приходит чувство опустошения. Супругам кажется, что теперь они ничем не связаны, нет привычной родительской ответственности, привычных забот и дел, связанных с воспитанием детей. Мужчина чувствует себя, наконец-то, свободным от чувства долга по отношению к семье, а женщины считают, что отданная мужу когда-то красота и молодость теперь обязывает его к возврату этого долга. Начинается пиление и зачастую требования женщины остаются неудовлетворёнными.

Вывод: обоим супругам необходимо вспомнить, что теперь они оба свободны от явной родительской роли, что у них появилась масса свободного времени, что их супружеский опыт теперь позволит им в полной мере насладиться друг другом. Неспешно проявить всё своё умение быть нежными и заботливыми друг с другом. Придя к такому пониманию, интимная жизнь супругов переходит совершенно на другой уровень, появляются более тёплые оттенки в отношениях, мягкость и гармония.

Итог: не воспринимайте кризис в отношениях как конец любви и не совершайте глупость, считая, что развод — это единственно верное решение. Запомните, брак, любовь, интимная жизнь и семейное счастье — это великий труд ДВУХ людей, которые в один прекрасный и удивительный день поняли, что будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Любите друг друга и храните ваши отношения.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий